Просит Сахаров у Меченого: -Помоги, Меченый! Снорк здесь объявился, да непростой! Позавчера послал за ним двух лаборантов с дробовиками - уделал, гад! Вчера военных попросил помочь - отделение спецназа уложил! А сегодня псевдогигант с Долины забрёл - и его грохнул! Чё делать, прям не знаю. Ты уж помоги - а патроны там, оружие - всё беру на себя! Вот идёт Меченый по болоту, смотрит - трупы кругом. Бандиты, учёные, вояки. Вот кровосос разорванный. А вот псевдогигант без одной ноги... И вдруг слышит шум. Из-за вертолёта, не спеша так, вразвалочку, спускается снорк. Обыкновенный такой. Поднимает Меченый дробовик: -Аста ла Виста, снорк! -АйДиЭфКей, Меченый...
*****
По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
*****
Объявление: Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.
*****
Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты...
*****
Читает сталкер книгу. -В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство. Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так: -Гав! Сталкер встревожился: -Тузик, ты чего? А пёс ему: -Гав-гав... Гавно ваша мифология! Обиделся сталкер, но продолжает читать: -В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней. Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так: -Ху! Ху-ху... Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался: -А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик! И дальше читал молча.
*****
Буханули как-то Бармен, Сидорович, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк... Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как... Сидорович: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин. Бармен: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Шрама на Радар послал, Выжигатель отключать. Сидорович: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило!
*****
-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли? -Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется. -Да откуда ж он их берёт? -Монстры приносят. -Зачем??? -А вот затем, чтобы патроны дорогие были...
*****
-Я хочу, чтобы Зона исчезла! - Попросил у Монолита сталкер. -Да нефиг делать! Вот тебе вылет на рабочий стол! - Мысленно ответил Монолит.
*****
-Я хочу ... богатства! -Щас посмотрим... - Монолит задумался - Так, Лукаша с Ворониным ты грохнул, "Долг" по личному составу, считай, ополовинил, в "Свободе" только в коменданта повешенного не стрелял, денег на конец игры у тебя - пятнадцать рублей. Ни фига, Меченый, ты не хочешь богатства, ты хочешь, сцука такая, всех убить!
*****
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
*****
-Стой, сталкер! Ты куда? -К Сидоровичу. Первое задание получать. А что...? -Не торопись. Имя сначала скажи. -Андрей. А какое...? -Какое надо. Фамилия? -Ковалев. -Так, Андрей Ковалёв. А ты, случаем, не бот? Ну-ка, введи пять цифр с картинки. Тридцать секунд, время пошло! -Ой, йо... Так, 58751. -В игру лицензионную играешь? -Ээээ... Да. -Ключ активации? -ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ -Что ж, Андрей Ковалев, иди, ха-ха, играй. Но помни, мы следим за тобой. Кстати, следующий проверочный пост - под железнодорожным мостом. Очень не рекомендую тебе его обходить. Ладно, иди уже... хакер. Продолжение. Через несколько минут под железнодорожным мостом. -Стой, стрелять буду! -Стою. -Стреляю, гааа! Шутка. Деньги приготовил? -Какие...эээ...сколько? -Вебмани. Сто рублей вот на этот кошелёк. -За что?! -Как за что? Мы тебя пропустим, до Лиса доведем, ещё и собачек постреляем. -А дешевле можно? -Можно. Пятьдесят рэ - и проходи. С собачками уже сам. -А внутриигровыми деньгами рассчитаться можно? -Экий ты жмот, братец. Можно. Но только мы тебена полчаса FPS принудительно в два раза урежем. Годится? -Годится... -То-то. Следующая проверка будет только на пути в Бар. Проход - одна смс. -А сколько... -А вот отправишь - и узнаешь, сколько. Ладно, счастливой дороги... ротшильд.
*****
Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Ну, он достает ПМ - бах! бах! бах! Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит: -И никого на горизонте... Тут одна плоть от обморока оклемалась, и кааак с места на него прыгнет! Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывает горизонт. И заканчивает фразу: -Вот и славно. Вот и хорошо.
*****
-Круглов, а там с Большой Земли делегация научная прилетела! Не хочешь сходить посмотреть? -Очередная группка профанов в командировке. Вряд ли я чему-нибудь у них научусь. Да и далековато-то туда идти, с Бара-то. Откровенно говоря, боюсь я. Я знаете ли, ученый, а не солдат. -Так они там уже коньяк разливают! -Фи, настоящий ученый должен содержать разум в трезвости! Да и далеко, как я уже говорил. -Лаборантки там красивые... -Вот это мне, как исследователю загадок Мироздания, и вовсе ни к чему. Отвлекает, знаете ли. Да и дале.. -А ещё у них салфеток не хватило, и они по этому случаю твою диссертацию раздербанили. -Что??? А ну, подай комбез! Эх, держите меня семеро!!!
*****
Осмотрев Зону Отчуждения, специальная правительственная комиссия не нашла никаких следов ни так называемых мутантов, ни так называемых аномалий, ни так называемых артефактов. Однако огромные горы пустых бутылок и использованных шприцов, то и дело попадавшиеся им на глаза во время проверки, во многом пролили свет на механизм образования подобных слухов.
*****
-Здорово, Меченый! -Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...
*****
-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет? -Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".
*****
Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку: -И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно? -Страаашно! -А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи! -Пппплоти? -Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там.... -Ккктооо? -Бухие лоси! -???????????????????????????????? -Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...
*****
Анек по ЗП: -Мужик, это чё у тебя за ствол такой? -"Отбойник". -А где такой надыбал? -Долг удачно отдал.
*****
Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют. -Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь? -Ужас. А вчера два сквада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что? -Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил... -Что?!! -Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то... -Гад! -Садюга! -Сволочь!
*****
Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева. А всё почему? Потому, что они очень культурные люди.
*****
Дамам не читать:
"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ" Совет №87: Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...
*****
Вызывает как-то генеральный директор компании GSC ведущего программиста, и спрашивает: -Послушайте, Вы что, колёса сменили? Тот очёчки поправил, и, осторожно так: -А откуда Вы знаете, что мой курс лечения был изменён? -Ну как же! Раньше у Вас собаки сухопутные были, а теперь под водой бегать начали!
*****
Из воспоминаний сталкеров о Гордоне Фримене: Как увидел псевдоплоть - схватился за голову и упал в обморок. Потом очнулся, и, нам говорит: -Не, ребята, я всё понимаю, радиация, мутации, то-сё, но всё же, раскармливать хэдкраба до таких размеров не стоило!
*****
Тремор ведет прием пациентов: -Доктор, у меня тошнота и головные боли! -Переоблучился. Держи таблетку. Следующий! -Доктор, нога не разгибается! -Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Счас поправим... Следующий! -Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась... -А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!
*****
Поймали бандиты контролёра, попрыгали в колодец, сидят там, и, друг другу булькают: -Бабло, артефакты есть?
*****
-Эй, сталкер! У нас тут оружием не машут! - Как-то по-доброму предупредил Дегтярева грустный охранник, вооруженный АК со спиленной мушкой. Сидят сталкеры у костра и байки травят: "Один сталкер мечтал полетать. Однажды он шёл по Свалке, вдруг попал в карусель и БАБАХ"! "И чё"?-спрашивает другой - "Сбылась у человека мечта!
*** Сидят 2 сталкера на берегу реки.И один другому говорит -вот кругом одна радиация -да нет тут не какой радиации надо мне только к врачу сходить а то хвост линять начал
***
Два зомби пришли к бармену водки взять.Ну и как водиться,говорить почти не могут,только ЫЫЫЫЫ,да ЫЫЫЫЫ.Бармен: -Че? они ему: -Ыыыыы... Ну достали его,он их и прогнал.Они стоят у входа,печалятся.Тут другой зомби проходит мимо них,заходит в бар,через некоторое время выходит с бутылкой в руках.Они ему,типа-как спросил?Ну тот,жестами,по зомбячьи обьясняет,типа,заходишь,показываешь на бутылку водки,говоришь"ыводххха".Бармен мужик понятливый,поймет. Зомби обрадовались,забегают в бар,тыкают рукой в бутылку водки: -ыводхха... Бармен: -че? -ыыыыыыы...
***
К командиру Долга обращается новобранец. " товарищ полковник, разрешите вопрос" -Давай, сынок. -Что такое логика? -хороший вопрос, сынок, правильный. Смотри сюда. Видишь во-о-он там башня стоит, а крыша из рубероида? -Вижу... -Вот. А вон там домик трехэтажный, но крыша из черепицы? -Так точно, из черепицы... -Вот, а у вон того сарая и вовсе из соломы, так? -Так... -Вот, сынок, так и в жизни, хлопнут тебя, и никто не вспомнит....
***
Зашёл сталкер в тёмную пещеру. Идёт и смотрит вокруг. Вдруг что-то сзади послышалось сталкеру. Он обернулся и упал без сознания. Очнулся он в лагере ДОЛГа. Его доктор спрашивает: -Что это ты без сознания волялся в пещере? -Я протсто увидел не застёгнутую ширинку контролёра.
***
Сидят как-то позно вечером в башне на первом этаже в деревне у военных складов кучка сталкеров, сидят у костра, отдыхают . Вдруг шорох, аккуратный стук в дверь: - ну ребят, ну мож пустите, а? Сталкеры отвечают - иди нах, вали подальше - ну ребят, ну холодно тут, пустите, а? - да задолбал ты уже, иди отсюда! - ну может пустите, а? - те чё сказали, урод лысый, ща гранату из подствольника схопочешь, вали давай. Кровосос обиженно разворачиваясь, размазывая сопли и слёзы: - "урод","лысый", а я, может, живу здесь.
***
Пошёл как-то раз сталкер за артефактами в рыжий лес. Ну шлялся он там-сям, долго бродил, лазил между аномалиями, изучал ходы и вдруг хренясь выходит на поляну, а на ней землянка. Ну он подошёл осторожно, чует трупами и зомбяками несёт, бред обычный зобяковский внутри бормочет кто-то, ну явно логово контролёра. А сам думает, ну коли он тут был-бы, я мне-бы уже по мозгам проехало, дай, думаю, зомбяков почикаю, а там мож что и полезное найду. Автомат в окно и давая поливать, ну так, для профилактики. Нуспел обойму потратить, как хлоп, чья-то рука на плечо ложится, и так медленно поворачивать мужика к себе. Сталкер поворачивается, а там контролёр. Ну сталкер со страху начинает на жалось давить, типа пощади не убивай и всё такое. Ну контролёр подумал, подумал, ну скучно мне тут, одиноко, придётся тебя тра*нуть, зато домой живой вернёшся и за одно ущерб отработаешь. Ну что поделать, вернулся сталкер злющий-злющий, а сам думает, не стрерплю такого позору, пойду мстить. Проапгрейдил автомат, нацепил подствольник, севу проапгрейдил на максимум пси-защиты, пошёл обратно в лес. Тихо, так аккуратно подошёл к полянке, осмотрелся, тихо-тихо подошёл к землянке, прислушлася, слышит храп. Обрадовался, типа спит , чёрт окоянный, и в окошко две гранаты закинул. Ну есно грохот, дым, не видно нифига, ну сталкер довольный стоит, наверняка всех накрыло. Вдруг хоп, опять рука на плечо ложится, опять контролёр откуда-то нарисовался: "Ну что-ж ты, мужик, давай опять, отрабатывай". Опять вернулся сталкер злее злющего, взял РПГ, пулёмет, и пошёл опять контролёра мочить. Вышел на край полянки, только из РПГ прицелился по землянке, рука на плечо ложится и голос:"блин, мужик, я не понял, ты сталкер или п*де*ра*ст?"
*****
Стрелок шёл по ЧАЭС и радовался успешному внедрению в ряды Монолита. Но что-то выдавала в нём шпиона. Может быть Калашник, на прикладе которого написано "Ненавижу монолитовцев". А может быть одетый на него долговский комбинезон.
*****
Шёл Стрелок по лесу и тут увидел как из чащи светятся два глаза. "Филин" - подумал Стрелок. "Сам ты Филин" - подумал Контроллёр.
*****
Стрелок вытащил из замочной скважины записку Контроллёра. Контроллёр долго сопротивлялся.
*****
Шёл Стрелок по лесу. Вдруг на встречу ему бежит Зомби с автоматом. Ну, думает Стрелок, сейчас стрельба начнётся. Но Зомби на бешенной скорости пробежал мимо. -"Пронесло", подумал Стрелок. -"Тебя бы так пронесло", подумал Зомби.
*****
Напился как то Стрелок. Ну идёт себе по лесу, никого не трогает. Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится. Ну Стрелок значит и говорит: -"Слышь Зомби, можно я между вас пройду?" Зомби ему и отвечает: -"Проходи, но только по одному!"
*****
Идёт как то Стрелок по лесу. Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть. Ну Стрелок сжалился над Зомби и говорит ему: -"Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!" Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.
*****
Идёт как-то Стрелок по лесу. Смотрит, на встречу ему Шрам идёт. Тут Шрам и говорит: -Здравствуй Стрелок, между прочим. Стрелок удивился и прошёл дальше. На следуюший день та же история. На третий день опять Стрелок идёт по лесу, на встречу ему Шрам. Шрам и говорит: -Здравствуй Стрелок, между прочим. Стрелок и отвечает: -Слушай Шрам, пошёл ты на х..й, на всякий случай!
*****
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет! -
*****
Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище. Смотрит, какой-то мужик крест чинит. Тот у него спрашивает: -Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь. -А что нас бояться- отвечает Зомби.
*****
Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - Стрелку давали конфетку. Если стишок не нравился - табуреточку выбивали.
*****
Стрелок бежал от кровососа по зданию заброшенной базы. Не заметил окна и выпал в него, но чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.
*****
Идёт эксурсия по зоне, Стрелок в ней присутствует. Зашли на заброшенную фабрику. Тут проводник и говорит: -Всем одеть каски на голову! -А то был случай, что гуляли по стройке два кровососа. -Один был в каске, а другой без каски. -И так получилось, что им на голову одновременно упали два кирпича. -Кровососа, что без каски, убило на смерть. -А кровосос в каске засмеялся и убежал. Тут Стрелок и говорит. -А я знаю этого кровососа, в него ни кто не стреляет. -Он до сих пор в каске бегает и смеётся!
*****
Ехал как то Стрелкок по дороге, на своей Ниве, по зоне. Вдруг вперели увидел бешено голосовавшего Сидоровича. Стрелок усмехнулся и поехал дальше. Проезжая третий раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок задумался. Проезжая в десятый раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок понял - "Кольцевая"!
*****
Нашёл как то Зомби новое ведро. Взял шомпол и начал ковырять в дне ведра дырки. Идёт Волк, спрашивает у Зомби: -Ты что делаешь Зомби?- Зомби отвечает: -Вот делаю бульбулятор, наливаешь сверху воды, а она снизу выливатся буль-буль! Волк и говорит: -А ну пошёл вон отсюда, пока не пристрелил!- Зомби испугался, бросил ведро и убежал. Идёт Стрелок, настроение плохое. В последней перестрелке ранили, да ещё Бармен обманул при продаже. Смотрит, это ведро с дырками лежит. Пнул его и говорит: -Ну совсем обнаглели. Вот ещё кто-то новый бульбулятор выбросил!-
*****
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!
*****
Пошёл как-то Стрелок в Рыжий Лес за грибами. Ходил-ходил, не нашёл ни одного гриба. -Видно не сезон.- подумал Стрелок, прячась от радиоактивного снега.
*****
Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев. Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться. Думают, если что - прикинемся эхом. Забрались в колодец и сидят. Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ: -Есть тут кто?- Стрелок: -Есть туть кто... есть тут кто. Монолитовцы: -Или нет никого?- Стрелок: -Нет никого...нет никого. Монолитовцы: -А может туда гранату кинуть?- Шрам: -Так ведь нет никого...нет никого.
*****
Подбегает как то Кровосос к Контролёру и быстро взволновано говорит. -Слышь Контроллёр, давай быстро бери корзинки, бидончики, вёдра. Пойдём грибы собирать. Будем их жарить, варить, будем их потом есть, и станем людьми! Контроллёр, медленно отвечая, растягивая слова: -Этооо тебеее Чернобыльскииий пёёёс сказааал?- Кровосос: -Да! Пёс! Быстрее бери корзинки, пойдём грибы собирать, жарить, варить, есть, будем как люди. Понимаещь, как люди! Контроллёр: -Этооо яяя егооо накурииил! Нееет в зонеее грибооов!
*****
Ну зашёл как то Стрелок на базу бандитов. Закупил припасов и боеприпасов, перед уходом и говорит: -Ну что драконы, расслабляетесь?- Бандиты в шоке! Новое слово "драконы", не знают обласкали их или обозвали. Пошли короче к своему главному Бугру и спрашивают: -Тут Стрелок перед уходом такое сказал, что мы драконы! А мы не знаем, что за слово и что оно значит!- Ну их Бугор и отвечает: -Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину!-
*****
Идёт как то Стрелок по Рыжему Лесу. Смотрит, на опушке толпа людей стоит. -Зомби.- подумал Стрелок. -Стрелок.- подумали Зомби.
*****
Идёт как то Стрелок по зоне. Смотрит, развилка. А на развилке, камень. На камне написано: На право пойдёшь - по морде получишь. Прямо пойдёшь - по морде получишь. На лево пойдёшь - по морде получишь. Встал Стрелок у камня и не знает куда идти. Тут Зомби из кустов высовывается и говорит: -Эй мужик, быстрее думай, а то по морде получишь!-
*****
Идёт как то Стрелок по зоне. Смотрит, развилка. А на развилке, камень. На камне написано: На право пойдёшь - богатым будешь. Прямо пойдёшь - смерть найдёшь. На лево пойдёшь - пе*ерастом станешь. Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал: -Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пе*ерастами всех делает!- Пошёл значит на лево. Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду. Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько, и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так, что у него голова отвалилась. Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит: -Ну и кто ты Стрелок после этого?-
*****
Сидит как то Стрелок на берегу обрыва и кричит вниз: -Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр! Подходит снорк и спрашиват: -Ты что Стрелок кричишь? А Стрелок продолжает вниз пропасти кричать: -Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр! Снорк удивился и опять спрашивает: -Слышь, ты что кричишь, то? Хватить орать, пол зоны уже разбудил! Но Стрелок продолжает кричать вниз пропасти: -Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр! Снорк разозлился, отошёл подальше для разбега, с целью сбить Стрелка в попасть вниз. И побежал на Стрелка. В самый последний момент, Стрелок отошёл в сторону и снорк улетел в пропасть вниз. -Снорк! Снорк! Снорк!
*****
Стрелок толкнул дверь. Дверь не открылась. Стрелок толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Стрелок ударил ногой. С тем же успехом. Стрелок разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Стрелок.
*****
Дом Стрелка окружила рота монолитовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Стрелок. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый Стрелок водит за нос весь "Монолит".
*****
Стрелок и Шрам стреляли по очереди - очередь быстро редела.
*****
Стрелок шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Стрелок. - А вот тебе два! - радостно закричал Шрам, бросая с крыши второй кирпич.
*****
Спит Стрелок. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
*****
Стрелок надыбал электронные часы. Мимо проходит Шрам: - Сколько времени, Стрелок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сам считай.
*****
Поспорили Свобода с Долгом: кто кого победит. Долговцы и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое? - А это все материальное остается, а живое исчезает! - Фу. А мы на вас тогда Ашота напустим. - А это что такое? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
*****
Стрелок обращается к сталкерам: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из толпы: - Скажите, а станция на лампах или полупроводниках? Стрелок: - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
*****
Стрелок и Халецкий на пляже: Ст:Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли? Хл:Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
*****
Воронин получил по рации донесение от одного из своих бойцов, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен бойцами Свободы. - Вы неправильно докладываете, - ответил Воронин. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
*****
Зона. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине НИИ Агропрома... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается компоста. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. - В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: - Товарищ командир, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ БЮРЕР! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! - *ля, боец! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
*****
Стрелок получи задание у нового pyсского найти артефакт, ну ему стало интересно стало и он спpашивает: - А в течение скольких дней ты можешь кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Ты новый pyсский, если не можешь быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
*****
Будучи престарелым, Стрелок рассказывал в компании сталкеров о своих похождениях. - И вот представляете, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там... Молодой сталкер не выдерживает: - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
*****
Сталкеры - Стрелку: -Стрелок, к тебе жена(женщина эколог) приехала! -Не к тебе, а к Вам! -Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
*****
Воронин рядовому Долговцу: -Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
*****
Собрались как то сталкеры в Баре и сидят расслабляются. Водка, анаша, пиво ещё подвезли. И тут в самый разгар веселья заходит патруль долговский. Давай всех проверять на состояние здоровья. Смотрят, в углу сталкер сидит на полу. Поднимают его, а у него в спине топор и он не дышит. Ну тут долговцы шум подняли, и давай спрашивать: -Кто его убил? Повторяем, кто его убил?- Стрелок поднимает голову из тарелки с супом и говорит: -Да ни кто его не убивал! Он к нам уже убитый пришёл!
*****
Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами. По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить. Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения. Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей. И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой. Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор. Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела: (Погода) -Низко летит, видно к дождю!- (Музыка) -А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?- (Развлечения) -А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?-
*****
Завелся как то в Зоне новый мутант - ПсевдоКонь. Ну Стрелок и Шрам прознали про это и пошли на него охотиться. Загнали его в тупик, ПсевдоКонь видит - деваться не куда! Тут Стрелок и говорит: -Ну всё! Сейчас мы его подстрелим и сделаем из него Фаршпак!- Тут ПсевдоКонь и говорит им человеческим голосом: -Нельзя меня есть сталкеры, пока вы не прочитаете, что у меня под хвостом написано! Это очень важно!- Стрелок со Шрамом оторопели конечно, от ПсевдоКоня и от услышанного и полезли оба ему под хвост. А ПсевдоКонь не дурак, встал на дыбы, на передние ноги, и как легнёт обоих. Шрама насмерть убило, а Стрелок оказался поздоровее, лежит, челюсть в трёх местах сломана, лицо, сплошной синяк и кричит: -Ну я то, я то куда полез! Я же читать не умею!-
*****
Спрашивает как-то Шрам(Шр) у Стрелка(Ст). Шр: Стрелок, ты водку пьёшь? Ст: Нет, не пью. Шр: А сигареты куришь? Ст: Нет, не курю. Шр: А наркотики принимаешь? Ст: Нет, не принимаю. Шр: Ну а с девочками отдыхаешь? Ст: Нет, вообще не общаюсь. Шр: Ну ты даёшь! А как же ты расслабляешься?! Ст: А я не напрягаюсь.
*****
Идет Стрелок, видит большую кучу мусора, подзывает Шрама и говорит: С: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!" Ш: -"А куда землю девать?" С: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"
*****
Стрелок на медкомиссии... - Рост? - 175. - Вес? - 80. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.
*****
Стрелок, проходя мимо забора базы Свободы, слышит странные команды: - Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!! Удивился Стрелок и посмотрел в щелочку, а это оказалось свободовцы под предводительством Лукаша сажают деревья...
*****
Вопрос в школе Сталкеров: Стрелок: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
*****
Стрелок стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему Шрам.
*****
Стрелок проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Стрелок молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Стрелок молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
*****
- Стрелок, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.
*****
Идет Стрелок. Навстречу три сталкера. Стрелок: - Стой! Сталкеры дружно останавливаются. Стрелок: - Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Нет, Стрелок, мы однофамильцы.
*****
Идут как то Стрелок и Шрам по берегу маленькой радиоактивной вонючей речки. Вдруг видят - на другом берегу две женщины-эколога загорают. Ну Стрелок значит и говорит Шраму: -Ты давай отправляйся на тот берег и узнай там всё, ну там на счёт пригласить на палку чая, картошки дров поджарить!- -Ладно.- сказал Шрам и пошёл в брод на другой берег. Через час Стрелок смотрит в бинокль, на берегу появилась табличка "ОБЕДАЮТ". Ну Стрелок думает, что покушать - это святое, надо ждать. Через два часа смотрит в бинокль - опять видит ту же табличку "ОБЕДАЮТ". Через три часа прибегает Шрам, грязный и злой: -Ты что Стрелок не пришёл то, всё там нормально, можно было с тётками неплохо отдохнуть, а теперь они ушли!- -Ну так Шрам, там же табличка была, что типа они ОБЕДАЮТ!- -Я догадывался, Стрелок, что ты тупой, но чтоб на столько! Это не - ОБЕДАЮТ, а ОБЕ ДАЮТ!!!-
*****
-Стрелок, а кровососы есть?- -Нет Шрам, это фантастика.- Где то в центре зоны. -Контроллёр, а люди есть?- -Нет Кровосос, это фантастика.- Сказал Контроллёр, доедая новичка-сталкера.
*****
Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит: - Ты чё это там делаешь? - Прикалываюсь. - Это как? - А во, смотри и присоединяйся. Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык. - Мужики, чё делаете? - Прикалываемся. - Это как? - А во, смотри и присоединяйся. Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт: - Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!
